vou pra casa (torçamos)

torcida amiga, preparem seus axés. devo sair do hospital na proxima sexta, a tempo de desfilar no vai vai, que fica a poucos quarteirões de minha residencia paulistana - como muitos de vocês sabem, moro (em circunstâncias normais, o que tem ocorrido pouco ultimamente) metade do mêm em floripa, metade em sampa. pra quem como eu as vezes se sente assim meio vai não vai, é bom ter tão pertinho a torcida que grita vai vai, que agora tem o sentido de vai pra casa, ruyzinho. em casa, só vou precisar das aplicações de antibioticos de doze em doze horas, via home care. assim que eu me sentir mais fortinho, pois, já poderei dar umas voltinhas por aí, ir ao cinema etc.. isso, durante cinco meses mais. é o tempo necessário para vencermos a bactéria. eliminada a própria, volta à vida quase normal. e aí você me perguntará: e se ela resistir? se a bichinha ganhar a parada? então estarei realmente ferrado, mas, pô, bem que você podia não ter perguntado. não sei o que significa, no caso, estar ferrado, mas a medicina é assim, tem as vezes expressões um tanto genéricas. por precaução, vou ver a nova lei de falências pra ver se há alguma alternativa para a falencia multipla de orgãos. quem sabe é possível convocar as bactérias e propor algo como uma concordata.
bem, falemos a palavra mágica. morrer. não, não gosto dela. sempre fui contra a morte. mas já gostei bem menos do que agora. afinal, de uns anos pra cá, percebo que meu corpo vem, aos pouquinhos, caminhando para a morte. percebo que estou, aos pouquinhos, me afastando daquela imortalidade que era tão presente. era simplesmente inconcebível que eu morresse. mesmo quando meus amigos começaram a morrer (como os da minha turma da faculdade de direito da usp, a de 1965, que se reune a cada cinco anos, e foi ficando cada vez menor), eu me sentia imune a essa vulgaridade. de uns tempos pra cá, a cada grupo de células que se enfraquece ou se deteriora de vez, em cada tecido, em cada trecho do meu corpo, foi ficando claro que um dia todas vão estar nesse lamentável estado. mas não é tão lamentável assim. é cada vez menos lamentável. claro, preferia ficar muitos anos mais - e talvez fique - curtindo meu neto - ou meus netos, se mais vierem, e que venham! - e meus filhos, aproveitando a aposentadoria, namorando, falando bobagens - de preferencia - e coisas sérias com os amigos, fazendo, quando não resisto, trocadilhos infames - mas também alguns que, de tão infames, são ótimos -, indo ao cinema, cantando, compondo minhas musiquinhas mediocres, lendo. prefiro viver. mesmo quando a vida parece insuportável, prefiro viver. sei que pouco depois haverá uma comida legal, uma frase tocante, uma música, um momento agradável, uma lágrima de ternura ou de alegria. morrendo, tudo isso acaba. a morte é a volta ao nada. não há nada antes da vida, não há nada depois da morte. nadinha. logo, não há também nenhuma sensação, agradável ou desagradável. nada. e como ela é inexorável, vem mesmo, mais dia menos dia, se vier antes, nem terei como lamentar. vou apenas ter no corpo a expressão com que ela me surpreender, mas se for de choro ou de muita alegria, sempre haverá alguém para ajeitá-la para algo mais sério e digno.